ПРО Чувства и Жизнь

Часто в своей психотерапевтической практике сталкиваюсь с тем, что клиент не различает своих чувств, либо же напротив, на вопрос: что ты сейчас чувствуешь? Или как ты сейчас? Начинает  говорить: «я хочу...» , «а он ...», или облегчённый вариант «нормально», «хорошо» или вовсе «ничего». При этом, все его тело выдаёт, что совсем не хорошо ему там сейчас. 

 Предлагаю немного прикоснуться к этой теме. Тема чувств огромная и каждому  чувству можно отдельно посвящать статью. В этом посте попробую прояснить, для чего нам чувствовать  и как мы научились не проживать и избегать  эти самые чувства.

Чувства и их роль 

А Чувства-то наши подсказывают  нам о наших потребностях  и помогают ориентироваться в окружающей среде. 

Иногда просто распознав и дав имя своему чувству, можно быстрее понять, чего же я на самом деле хочу и быстрее найти путь к желаемому. То есть, осознав свою потребность, мы получаем возможность ее удовлетворить. 

Как только мы блокируем своё чувство-ставим словно заслон протеканию энергии. Она-то найдёт, куда ей течь, только собьётся с пути верного и будет искать подмену потребности той, что была изначально. Выглядит это примерно так: Хотелось поддержки -вместо этого ищем самоутверждения. Хотим признания-вместо этого обесцениваем. 

В обществе принято быть собранным, невозмутимым, сдержанным, держать лицо. Все это ведёт к сильному напряжению, причём везде-внутри организма и снаружи.

Создаётся общее напряжение и то, что можно было решить на месте двумя-тремя словами, перетекает в конфликт Вселенского масштаба и производит эффект раздражения на человека в целом, а не на какое-то его, порой невинное, действие.

Мы не можем взять и решать не испытывать  те или иные чувства, да и за возникновение чувств мы ответственности не несем. Но мы можем выбирать:  переживать ли свое чувство в полной мере или нет, и что еще важнее - осознавать свое переживание или отстраняться от него.

Прямиком из детства  

Чаще всего, это привет из прошлого, когда: «Хорошие девочки себя так не ведут», «Мальчики не плачут», «Мне за тебя стыдно», « Злиться нельзя»,

Воспитание  направлено на то, чтобы человек учился контролировать себя и выражение своих чувств.

Детям не дают проявлять себя, постоянно одергивая и приструняя. 

Родители, важно помочь ребёнку распознавать свои чувства, проговаривая и делая акцент на том, что происходит прямо сейчас:

«Ты упал и тебе больно»

«Да, это грустно, что твоя рыбка умерла»

«Ты сейчас злишься на меня, что мы не идём гулять, но на улице пошёл дождь»

«Ты расстраиваешься, что у тебя не получается выучить этот длинный стих. Отдохни немного и попробуй еще.»

«Я очень рада, что тебе удалось»

Это хорошая тренировка и для взрослого-проговаривая, различать, а что же прям сейчас со мной?

Помните, что часто подавленные эмоции становятся причиной депрессии, блокируя энергию. У ребёнка или взрослого уходят все силы на удерживание злости внутри, его энергообмен нарушается, эти чувства утрамбовываются, ложась ненужной тяжестью. Желания пропадают, свет тухнет, жизнь становится обузой...

Так, через проживание чувства радости можно подойти к желаемому, через печаль — встретиться с осознанием потери чего-то важного, через раздражение — к осознанию того, что нас фрустрирует.

Чувства в отношениях 

Часто мы чувствуем в отношениях напряжение, опустошение или даже безразличие. Ощущение наполненности в отношениях с другим человеком также связано со способностью участников отношений проживать и размещать свои чувства. Беда, если в паре существует запрет на злость и гнев, грусть и печаль. Ведь это ведёт к блокировке и остальных чувств, таких например как радость и любовь. Ведь только проживание всего спектра и разнообразия чувств делает нас живыми. Так мы чувствуем и обозначаем свои границы, что делает наши отношения полноценными. 

Важное уточнение, когда вы размещаете свои чувства в паре, не включайте жертву или агрессора, говорите на уровне Взрослый-Взрослый. Иначе конструктивного диалога не  выйдет. 

 В кабинете у психолога  

На наших сеансах мы с клиентами постоянно возвращаемся к незавершенным, прерванным ситуациям, а вернее, к тем людям, в отношениях с которыми они не прожили до конца какие-либо сильные чувства. Эти прерванные, незавершенные ситуации продолжают оттягивать энергию человека, вырывая человека из здесь-и-сейчас, возвращают его снова-и-снова в прошлую ситуацию, мешая двигаться вперёд. 

Не уходите от проблемных ситуаций, не завершая их для себя. Правда, болезненно и иногда непереносимо встречаться с печалью, гневом, презрением, но проглоченные обиды, невыплаканные слезы, подавленные радость и злость никуда не исчезают, они- есть! Только теперь оно сдерживается растущим напряжением.

И может быть отдано совсем не по адресу, а там, где «безопасно» будет их разместить (не выразил начальству-понёс домой жене, жена не отдала мужу-свалила все на ребёнка и так далее...)

Автор: психотерапевт Татьяна Бояринцева